Министр возвращается домой в изрядном подпитии. Кое-как добрался до спальни, разделся. И тут его прорвало: обгадил, заблевал всю комнату. После этого обессиленный упал и заснул.
Утром просыпается, видит, что натворил. И давай наводить порядок. Прибрал в одном углу, встал и с гордостью произнёс: «А ведь стало лучше, чем было!!!»

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предлодит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!